Kính vợ đắc thọ Sợ vợ sống lâu Nể vợ bớt ưu sầu

Để vợ lên đầu Là trường sinh bất tử...

Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo.

Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung.

Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người

Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng

Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc

Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm

Vợ gọi mà ngậm câm Là long lang dạ sói

Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ

Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng

Trốn vợ đi "ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây

Vợ hát mà khen hay Là anh hùng thức thời

Khen vợ hết lời Là thuận theo ý trời
Cầu thủ bóng đá người Hà Lan tên là Philip Cocu yêu một người con gái việt tên là Cầm. Anh được cô dậy cho nói tiếng việt rất sõi. Tình cảm hai người rất là đậm đà. Sau khi đi xem phim về, trên quãng đưọng tối hai người ngồi xuống bụi rậm tề tình

- Em Cầm yêu dấu của anh

Nàng đáp lại với giọng tha thiết không kém

- Anh Cocu yêu dấu của em

Rồi hai người cứ mê mẩn gời tên nhau da diết

- Em Cầm

- Anh Cocu

- Cầm em

- Cu anh

- Cầm

- Cu

- Cầm

- Cu

- Cầm_Cu-Cầm_Cu-Cầm-Cu-Cầm_Cu.....

Bỗng có giọng 1 người từ trong bụi rậm vang ra:
- Có muốn cầm thì cầm rồi biến đi cho ông mày đỡ sợ cầm nhầm, làm ông mày ỉa cũng không ngon ...!!!!!
_Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.

Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác .

Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây
Đôi vợ chồng Ham cưới nhau đã lâu và đang mỏi mòn mong chờ có một đứa con. Cả hai tới gặp cha xứ và đề nghị cha cầu nguyện cho họ.
- Tôi đang định tới Rome. Khi tới đó, tôi sẽ thắp một ngọn nến cầu phúc cho 2 bạn - Cha xứ nói với 2 vợ chồng Ham.

Ba năm sau, cha xứ trở lại và thấy vợ Ham đang mang bầu và đang chăm sóc cho 2 cặp song sinh. Cha xứ hỏi xem chồng có ở đó không để chúc mừng
- Anh ấy đã tới Rome để thổi tắt ngọn nến rồi. - vợ Ham mệt mỏi trả lời


Vợ chồng Ham đưa nhau đến gặp nha sĩ .
Ham tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Bác sĩ cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục - Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức Haml quay sang cô vợ :
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!


Sau vụ nhổ răng, hai vợ chồng đưa nhau ra tòa li dị

Quan tòa : - Bị cáo Ham, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.

- Thưa quý tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy - Bị cáo Ham cố thanh minh.

Quan tòa (ghé vào tai Ham thì thầm): - Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết, anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?
- !!!

---------- Post added at 17:09 ---------- Previous post was at 17:08 ----------

P/s : Sưu tầm

---------- Post added at 17:10 ---------- Previous post was at 17:09 ----------

Chàng và nàng ngồi chơi trong công viên vào một buổi tối đẹp trời (nghĩa là trời tối thui)! Chỉ thấy chàng huyên thuyên “trên trời dưới bể”, nàng bèn viết chữ XEM lên mặt đất và nói:

- Anh đánh vần đi.

Chàng đánh vần chậm rãi:
- Xờ em xem!

Nàng ngúng nguẩy:
- Có mỗi chuyện đơn giản vậy mà cứ để người ta chờ mãi !


Ham tâm sự với bạn:

- Hôm qua, tớ đi hát Karaoke Adam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.


Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

Các bà vợ



- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!


o0o


Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.

- Tốt lắm - vợ đáp.

- Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã Âm mưu thâm độc


Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

o0o


Tàn nhẫn

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

o0o

Nhớ vợ

Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:

- Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?

- ...

- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?

- ...

- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?

- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.

đc đc, xé cái tem đã

tụi tao chưa có vợ mà

@bống: mày phải đổi thành KOCU mới đúng
@bean: 2 em nào

nó Bống là nó KOCU rồi